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  2. → 左岸讀書,一如既往。

    遠在天邊近在眼前的救世主

    2017-10-15 . 閱讀: 1,088 views

    文/立夏(公眾號:立夏時節

    01

    自從Charles先生開始學習心理咨詢師,儼然一副指導老師的姿態,單位里有心事的年輕人都喜歡跟他聊天請教。有個小姑娘更是很認真的做了一套性格測試題,拿過去請他幫忙分析。他總結分析的能力還是不錯的,所以我也支持他業余時間學這個專業。

    昨天出去辦事路過他的辦公室,打算去他們圖書館借幾本書看,一個小姑娘開心得跑過來跟我寒暄,第一句話就說:“嫂子,C哥說我跟你前幾年的性格很像”。老公跟我提起過她,小姑娘長得很漂亮,但是性格軟弱猶豫,比她認識我的時候有過之而無不及,所以經常用我的例子來鼓勵她。

    女孩的話一直在我耳邊回響,想著她見到我有點羞澀又帶著點仰慕的眼神,就像七年前的自己,原來我真的慢慢地變成曾經想成為的樣子。

    七年前的我,如果見到自己比較欽佩比較喜歡的大哥哥大姐姐,也是用那樣的眼神看著對方,也在不熟識的時候特別想親近對方,這種習慣伴隨著我從小到大,跟所有發小、閨蜜的關系也是這樣。

    結婚前夕,我帶著Charles先生見了我為數不多的幾個好朋友,他給我的回復卻是——你對她們來說是一個邊緣化的人物。

    他說從我和朋友們說話相處的細節能夠看出來,我對于她們來說不是關系最親密的伙伴,我自己知道也能感覺到,但是對我來說她們是我成長過程中關系最好的朋友。他說這不怨你,你的性格在家庭環境中養成的就是那種“討好型人格”,所以你沒有做人群焦點的能力。

    這句話我一直記得,也許討好型人格只是一部分,另一部分原因是我不是那種能拿主意的、會玩會鬧會起哄的性格,所以每次聚會都是她們主導時間地點,我保證按時出席;也可能是我的生活太單一太無趣,只能被動地等待和她們聚會,而她們卻有很多的活動要去安排,這種生活境況的不同也決定了我沒法主導每一段關系。

    我記得他當時跟我說,你并不比她們任何一個人差勁,甚至比她們更有愛心更懂得體貼別人,所以我不希望你一直做一個朋友圈的邊緣化人物,你值得擁有更強的能力、更堅定的信念,值得成為別人關注的焦點,去主導你和別人的關系。

    02

    我也是從那時候開始思考一個問題,人和人之間的關系是很奇妙的,每個人的氣場也不同,人際關系確實呈現著相互吸引、相互排斥、相互對等的你弱我強或者互弱互強的狀態。但是這些很容易被人們忽略,只能感覺到跟一個人相處是舒服還是不舒服,也在這種感受中默默的選擇彼此的關系定位。

    孟非的《四大名助》節目中出現了不止一例吐槽朋友的故事,吐槽人一邊因為這段關系不勝其擾,一邊下不了決心斷絕友誼?,F在想來,真的非常有意思,腿長在自己身上,心長在自己胸口,卻很難主動逃離一段備受困擾的情感關系。其實不止友情,愛情和親情又何嘗不是如此。

    我也是這樣,不單單是淡如水的友情,從小的家庭環境很少讓我感到親密和甜蜜。成長的過程中我一直想著逃離,這就是我最終能接受異地戀并且堅持下來的根本原因——我不留戀原生家庭,甚至一直在努力逃離。(這么說會讓我的父母非常傷心,但是我內心深處的答案確實是這樣)

    我一直在走在這條逃離的路上,從離開家讀大學,到畢業后找工作,再到戀愛結婚,我從來沒有刻意隱瞞內心的這種渴望,所以一直在尋找一種“拯救”我的力量。期望讀完大學可以擁有自由選擇的能力,期望穩定的工作可以給我做自己的底氣,期望未來的另一半可以給我理解支持的力量。

    直到在這些過程中不斷的失望、迷茫、痛苦,我慢慢知道了所謂的“拯救”力量,壓根尋不到,也靠不住,我能依靠的,只有自己。

    雖然這個結果是我小時候每一次傷心哭泣的時候都能清晰感覺到的感受,但是徹底地接受它還是在和老公戀愛以后。他不停的鼓勵我說,你要獨立,要學會自己做許多事,能夠拯救你的只有你自己?,F在回頭去看,他沒有利用我的懦弱和游移把我變成他的依附,沒有鄙視我的軟弱和猶豫,是他在這段感情中給我的最大的成全。

    我經常會說如果不是遇到你真的不知道現在的自己過得怎么樣,他卻說因為我內心一直有一顆小火苗,即使不是遇到他,哪怕自由獨立的路走的更艱難更漫長一些,最終也會變成現在這樣。

    他說單位那個小姑娘雖然和我的性格比較像,但是根本的東西還是不一樣,她沒有想過通過自己的努力把未來變成什么樣,而我一直都在憧憬未來并且有一個比較清晰的目標,最關鍵的是我愿意依靠自己去達到這個目標。

    03

    想想那個一臉單純的姑娘,在原生家庭帶給她的困境中找尋著,想要的不過是一種能夠帶領自己超越當下的拯救力量,這種力量能夠讓她徹底地轉變,變成自己羨慕的人的樣子。所謂的救世主,也是這種力量的代名詞吧。

    促使我去思考“自我的救世主”這個問題的是兩篇文章,一篇探討父母怎樣促成家庭教育和學校教育的最強鐵三角(大J小D:好的教育就是打造最強鐵三角),一篇思索你對自己了解有多少(三公子的人生記錄儀:你對自己了解有多少),這兩篇文章也代表了救世主的兩個層面。

    在我們小的時候、成長的過程中,能夠決定我們大致會變成什么樣的力量是家庭教育,而家庭教育的程度好壞又完全取決于父母的態度和方式。如果父母懂得更多的教育知識,會使用更好的更合適的方法,孩子就可能往更好的方向發展。但是這方面是沒辦法要求我們八零后這代人的父母的,因為他們中的很多人沒有機會也沒有能力去學習什么科學的育兒方法,他們自己就沒有機會接觸更多的知識。

    比如文中大J在聽到小D的幼兒園老師崩潰的抱怨孩子時,會客觀的詢問到底小D的什么行為讓老師覺得特別崩潰,怎么樣跟老師解釋,接下來自己和老師應該怎么辦。大J一直說不要聽到老師說自己孩子不好就辯解或者感到慚愧,因為自己最了解自己的孩子,所以應該在了解具體的事實以后再做決定。

    但是我特別深刻的印象是,父母在我們小的時候對待老師的態度是畢恭畢敬的,被老師叫去辦公室都是滿臉的慚愧和憤怒,這時候經常不管事實如何會要求孩子跟老師道歉,并且跟老師強調要把孩子當做自己的孩子管。

    我是比較聽話的孩子,但是我弟是有過幾次被我爸痛罵痛打的經歷。我記得那一天晚飯,沉默的弟弟被小姑問起在學校到底發生了什么事時,崩潰地大哭,哭到我的心都碎了。已經不止一次出現這種事情,每次出了問題我爸都會一把揪住他連打帶罵,哪怕后續了解清楚知道不是他的錯也從來不會道歉和安慰他,只說他的不是。

    這樣的教育方式讓我出離憤怒,除了這樣對待弟弟,我爸對我的方式也如出一轍,只是針對我的是成績停滯不前。我一直有一種疑問,都說世上最無私的愛著孩子的是父母,為什么父母只愛聽話的不犯錯誤的成績好的孩子,一旦孩子調皮一些、犯了錯誤或者沒有達到父母的期望,他們就會出奇的憤怒?說到底,他們愛著的是自己希望的孩子,而不是真正的真實的孩子。這種差別,自己不去分辨是感覺不到的,或者他們不認為這是個問題。

    所以把家庭和父母當做自己的救世主的孩子,這一點就可以pass過去了,他們中的很多人,不會教你拯救自己的方式,倒是會讓你學會順從和聽話。而順從和聽話的結果是,你在做一個“好孩子”,而不是一個真正有自我追求的“人”。

    你什么時候學會思考到底有多了解自己,才真正走上成為自我救世主的道路。但是很快你就會發現,原來自己根本不了解真實的自己,在了解以后也很難去做真實的自己。在這些追索中,也許你會發現自己的平庸、虛偽、眼高手低、嚴于待人寬于律己……所有這些人性的弱點,原來你都條條框框的做得很好。

    最后你會發現,世上哪有什么救世主,不過是自己在自己的世界里徘徊追尋,最終找到一個自己能接受的答案。

    04

    我最近在看《明朝那些事兒》,師傅昨天在朋友圈里又轉發了掃盲什么是京圈的文章(文章是說文藝圈的劃分),想到這幾年不停的看到有文章說階層固化,我突然意識到階層在任何時代任何地域都有,只是小的時候我們不懂這些所以看不到而已。

    階層在一個人出生的時候就固定了,但是不代表這個人一輩子就必然怎么樣。遠在幾百年前的封建帝王時代,近在我們身邊的朋友同學,有許多用自己的努力走出美好前程的人。

    所以我認為,階層是人在內心里給物質、資源等做一些劃分,不代表不可超越。如果你不在乎所謂的階層,只關注內心的收獲和平和,再高再低的階層又能奈你何。

    再者說世上有人格高貴的窮人,也有精神低賤的富者,為什么我們要用物質和資源去衡量所謂的階層,而不是內心的高尚與否?如若從精神層面來劃分階層,現在所謂的階層劃分就準確嗎?

    我們現在在探討救世主,而救世主是什么?你想要救世主給你帶來的改變又是什么?這種改變能保證持續一生嗎?

    豆豆的小說《遙遠的救世主》里寫了警察芮小丹和“混子”丁元英的故事,我一直在想為什么要起這樣一個名字,小說里最終探討出救世主的答案了嗎?為什么美女芮小丹會無法控制的喜歡上有點自閉自大的丁元英?

    直到看到他們在火鍋店探討在法國生活的經歷,都有種“身在異鄉為異客”的感受,而芮小丹之所以選擇做警察是在找尋一種正統感(這個詞用的可能不準確,但是我確實沒想到其他的詞兒:P),才明白兩顆心為什么能相互吸引和理解。

    在芮小丹和丁元英那里,救世主不存在在別處,就在自己身上。我做自己想做的事,愛自己想愛的人,盡自己的能力做能做到的事,做完全的自我,就是在履行救世主的職責——我的職責,是讓自己做自己。所以我認為,所謂的救世主,遠在天邊近在眼前,關鍵看自己能不能想得通、做得到。

    1963年,《芝加哥論壇報》兒童版“你說我說”欄目的主持人希勒·庫斯特給一個叫瑪麗·班尼的女孩回信說:上帝讓善人成為善人,就是對善人的最高獎賞!這是我非常喜歡的一個故事。

    上帝讓你成為你,就是對你的最高獎賞,而你讓自己成為自己的救世主,就是沒有褻瀆上帝。

    左岸記:相似的成長經歷很能體驗立夏的心情,而且發現越早明白對自己的成長越有利。當你的心足以容納下自己所經歷過的事,并有應對的方法,那么你就是在不斷地超越原來的自己?!哆b遠的救世主》書中主人公丁元英說過,殺富富不去,扶貧貧不離,得救不是破了戒的狼吞虎咽,是覺悟。遙遠的救世主就是要讓人明白,世界上沒有救世主,要真有只能是你自己,只有自救才是正道。今晚去看泰國電影《天才槍手》,反映的也是同樣的主題,再厲害的考試槍手最后還是得自己救自己,而且她誰也幫不了。

    左岸

    愛讀書,愛生活!

    5 Comments On 遠在天邊近在眼前的救世主

    1. 感謝你這么長時間的堅持~請加油!

    2. 80后的孩子都有類似的經歷吧,所以一定要好好教育好下一代,希望比我們走的更遠一點

    3. 80后的孩子都有類似的經歷吧,所以一定要好好教育好下一代,希望比我們走的更遠一點

    4. 剛好自己也是處在這個階段,找自己。

    5. 遙遠救世主和天才槍手剛好都看了,主人公在如今得社會是非常少見的,要堅持自己的選擇,不為外界名利所擾大多數人都做不到,包括我自己

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